От А[да] до [ра]Я

Веретено


для начала
k_dorsh
Доброго времени суток и добро пожаловать.Здесь найдется и юношеский максимализм в обостренной форме и задатки цинизма, периодические истерики и удручающее равнодушие, беспокойство невростеника и холодный расчет. В общем, все как у людей.


Пройдемся по тегам:
Качели- Яшка (лучший друг) и что-то с ним связанное
Молоко и мед - какие-то мысли, теплые и не очень, порой, ничем не спровоцированные..
Мысли в рифму - само за себя.
Я смотрю на них - окружающие люди
Зацепило - чужие мысли, тексты стихи и то, что ими вызвано
Никому - или некому или некуда или незачем отправлять эти письма
Веселый мир - просто жизнь

спящему
k_dorsh
Засыпай. Я храню этот сон. Все спокойно.
Этой ночью никто не посмеет напасть.
Это завтрашним утром снова начнутся войны,
Станет важным в твоих ли руках власть.

Станет важно, что выпадет - чет или нечет,
И насколько же карта удачно на стол легла.
А пока в этом мире остался лишь путь млечный,
И густою прохладой ложиться осенняя мгла.

Спи спокойно, мой свет, мы успеем дожить до боя.
Мы успеем увидеть улыбки на лицах родных.
Этой ночью, мой свет, уже разрядили обоймы,
И приносит рука детей старикам воды.

Скоро кончатся битвы. Сирены уже не воют.
Все пропавшие без вести скоро вернутся домой.
Радость встречи на лицах их шрамы закроет.
Спи, мой свет, все спокойно. Спокойной.

Возвращайся.
k_dorsh
Ты возвращайся, другом ли предавшим, врагом ли самым заклятым. Мужем ли неверным, любовником самым преданным. Отцом ли постаревшим, братом ли младшим. Учителем ли самым мудрым, учеником ли самым нерадивым. Осенью ли меланхолично, зимой ли полной цинизма ты возвращайся. Храни для меня последнюю сигарету в пачке, и бери для меня запасные перчатки, а лучше пусть твои руки будут всегда теплы, ты же знаешь, что мои пальцы очень редко согреты. Ты возврашайся ли дождями августа, ветром апреля ли. Солдатом пропавшим без вести, сыном ли заблудшим. Последним ли выдохом моим, первым ли вдохом моего ребенка. Ты главное возвращайся. Не забывай, что я пью без сахара и покрепче. не забывай, что курю я нервно, сплю беспокойно и живу на грани. Возвращайся ко мне ударом в скулу, санитаром, мереющим пульс. Рифмой ли случайной, прозой ли выдержаной. Возвращайся когда-нибудь. А пока уходи из меня горькими слезами, последним танцем на углях, многоточиями в кажой строке. Уходи. Но каждый раз уходя, делай так, чтобы я говорила - возвращайся.

что-то осеннее..
k_dorsh
сегодня светит солнце. Холодное. Собственно, чтобы солнце грело, видимо, нужно любить его свет. Холодно. Боже, как же тут холодно. Осень любимая, почему же я только в тебе и спасюсь? И на сколько жизней мне еще придется повзрослеть за этот год? Пусть придет зима - она дарит надежду, что все заметет и грязью, чернью, болью, водой в землю сойдет это весной. Тогда появится шанс ожить. Я не хочу видеть утро - это значит, что снова фальшь. Это значит, что снова спасаться чем-то вроде работы, чем-то вроде людей. А врываясь в жизни столь многих, что я оставлю после себя? Запах волос - т.е. сигаретный дым, ветер и нота любимых духов, - манеру курить, которую будут знавать в каждой пафосной суке, курносый нос, иголкой отдающий в памяти при виде каждой третьей школьнице, а еще мои гребаные разговоры и внимательные глаза, что порой могут напомнить те бредни, что несут алкоголики. Кстати, да, алкоголь. Много алкоголя и сигаретного дыма. А еще этот долбаный, столь любимый мною мир, который имеют право ненавидить, только за то, что я им еще и спасаюсь. И Боже, как же тут холодно. И я танцую, поймав что-то латиноамериканское, боссанову ли, танго ли, румбу ли.. Осень. Просто осень..

Про Ты, Я и Доктора
k_dorsh
Доктор берет свой скальпель
И вырезает из нас нас.
Мычащее Мы упало на кафель,
На Я и Ты распадаясь тот час.

Ты глушит водку анестезией
И приводит красивых дам,
Дабы с Ты они закусили
И мягко погладили по волосам.

А после отчаянно-бурной ночи
Все повториться опять и опять.
Доктор уже не смеется - хохочет:
"Ай, что за мальчик! Такая блядь!"

Доктор гордится своей работой.
Ему бы доделать Я до темна,
Но Доктор уходит - сегодня суббота,
Его ждут любовница и жена.

Только Я скулящую с пола
Для стерильности надо убрать.
Доктор смотрит, что Я распорота,
А мальчиков-девочек целая рать.

Им бы дать хоть тепла щепотку,
Но милый Доктор плюет на правила
И точным движением режет глотку,
Чтобы Я ничего не исправила.

***
k_dorsh
Вот я стала каким-то эмоциональным импотентом. И это меня совсем не радует. Ну, похуистом я всегда была порядочным, что является одновременно и самой хорошей и самой плохой привычкой, но теперь почему-то вообще коматоз полный. Ничего не хочу. И это мне не нравится.
Хотя, конечно, есть что-то вроде желания вернуться в Нск, найти жилье, работу. Да, работать хочу очень, да и учеба начнется - тоже здорово. Люблю, когда множество дел. Трудоголик, блин, гребаный. Только это вещи немного другого уровня.
Теперь понимаю Х, который настолько ведется на сильные эмоции, что готов пойти на измену своей любимой женщине, что для него равнозначно измене определенным принципам. Понимаю почему он цепляется за людей. Вот только это не мой путь.
Хотя, наверно, это все из-за бездействия(бытовые вопросы - не в счет), значит, скоро пройдет.

Что лучше?
k_dorsh
Рано или поздно отношения заканчиваются. Не важно сколько они длились, не важно по чьей вине. Важно, что ты из них вынесешь. Вот и сейчас пришло осознание того, что сложнее всего осознавать не то, что ты любишь вдруг не взаимно, а то, что не любишь человека вовсе, да и вряд ли любил. На какой-то момент - влюбленность, на какой-то было удобно быть вместе, а в какой-то пытаешься поверить, что любишь. Да множество причин почему были вместе. В конце концов, мы же всегда уверены, что влюблены в последний раз. Вот только влюбленность и любовь вещи абсолютно разные и неизвестно еще что и в какой момент придет первым, да и на первый взгляд очень уж близкие вещи и, подчас, весьма похожие в проявлениях - перепутать не составит особого труда. Но вопрос все же не в том, почему люди вместе, а что останется после расставания. Причем вариантов опять же множество и каждый достоин отдельного рассмотрения.
На сегодня возьмем вопрос Наташи, вызванный моим утверждением про равнодушие и невзаимность, что же все-таки лучше "больно" или "пусто"? Однозначно отвечаю - "больно" и жду когда же на меня кинутся с кулаками те, у кого болит. Поначалу же кажется, что и не пройдет никогда, что это тот(та) единственный(ая), не буду спорить - в жизни все бывает. Пусть так, раз хочется в это верить. Но, когда болит, ты всегда будешь просить о том, чтобы не чувствовать ничего. И понять это легко, и принять, собственно, тоже. Однако, когда приходит пустота, ты не понимаешь жив ты или нет? Ты робот или человек? Состояние собственное с анабиозом. Поначалу, ты упиваешься им - вот, все вышло и я забыл(а), видишь, пусто. Но со временем это перестает приносить даже банальное удовлетворение. Ничего. Полный вакуум. Это перестает быть жизнью, не зря же есть слово "существование". Ты перестаешь быть Личностью и Человеком, потому что лишен эмоций. Кто ты? Робот? Вещь?
Поэтому - "боль". Это доказательство того, что живешь. Поэтому и пугает осознание того, что не любишь невзаимно, а просто не любишь. Хотя, если от осознания этой мысли еще что-то внутри дергается или щемит, то все еще впереди.

За пару часов до отъезда
k_dorsh
Ты не провожай меня, знаешь, плохая примета.
Тогда у меня будет повод, зачем возвращаться,
Тогда меня целую будет делить в половину, на части.
Просто не встретимся завтра – мое право вето.
Десятки стихов о тебе оставляю на счастье.

Сотнями слов отпечатались в памяти встречи,
Прикосновенья на коже оставили шрам.
Тебе нравится то, что ни сцен, ни драм.
Начинаем отсчет. Это время вылечит, лечит.
А не вылечит – виду я не подам.

Не провожай. Нас и так слишком видели вместе.
Я не хочу больше слышать вопросы о нас.
Всем окружающим лгать, что друзья и так сотни раз.
Позвони, чтобы не волновалась, невесте
И скажи, что приедешь домой через час.

В дождь уезжать – это, знаешь, к хорошей дороге.
Слышишь, гремит, - это скоро начнется гроза.
Видишь черту? Я уже нахожусь за.
Только все же молю за тебя черта, Бога.
Оба с жалостью смотрят твоими глазами в глаза.

июнь 2010

Когнитивный диссонанс или отцы и дети.
k_dorsh
Казалось бы проблема вечна и всегда была, но почему-то смириться с этим не представляется возможным. Недопонимание между родителями и детьми присутствует всегда сколько я видела ссор чужих семей за эти два года, что не живу с родителями. И виноваты в общем-то обе стороны - начинается все не из-за чего и все тянут одеяло на себя. Предельно просто. Но не о мелких бытовых ссорах, нет. Мне тут внезапно открылись два разных мира - в котором живу я и мир отца (т.к. мама умудряется жить в них обоих). Нет, два разных мира было всегда, только распределялись они слегка по-другому - мир меня и мир меня для родителей (я никогда и ничего не стремилась им рассказывать и показывать, пока жила с ними, по большому счету,, было видно что-то лежащее на поверхности). Так вот. Раньше теплые разговоры с отцом заканчиваются взаимными обидами и недовольством. Я пытаюсь верить в этот дурацкий мир, в людей, в какие-то эмоции, причем, с подключением разума, а не наивно - сказочно, что есть сказочная страна. Отец же говорит, что ничего нет - любовь, дружба, эмоции - это глупо. В чем смысл? В детях. И вот тут меня начинает перекрывать. Зачем рожать детей, чтобы они жили в этом мире? Чтобы они растили своих детей? Если семья - это ценность, то почему общение их с родителями практически на нуле? Ах, жизнь по разным принципам.. Ок. Только всплывает другая ситуация - мне как человеку с вполне сформировавшимся мировоззрением и позицией это по большому счету не положено, потому что несмотря на то, что живу я два года на расстоянии тысяч километров от них, они меня обеспечивают. Едем дальше - заикнуться о работе - да что ты, деточка - учись. Своя жизнь - нет, мы семья, ты должна нам помогать, мы же тебя обеспечиваем, а свое мнение можешь засунуть.. У нас же опыта побольше. Вот и возникает диссонанс - хотим вырастить личность, которой бы гордились, которая бы приносила пользу семье, обществу, но о праве личности на саморазвитие даже не вспоминаем. Более того, отрицаем потребность на саморазвитие - глупости все это.
А мне остается только улыбаться и кивать головой в знак согласия. Все равно родители знают, что я все сделаю в итоге по-своему, даже если придется многое терять. Гораздо хуже, когда терять нечего, поэтому пока я киваю головой -да, мои дорогие, вы правы. Просто я уверена, что однажды я приеду именно той, кем хочу быть, со всеми своими реализованными амбициями. А потом последует долгий рассказ "а помнишь.." и "как же докатилась..")
Ну а пока я максималист, эгоист и немножечко неврастеник, по мнению моих дорогих родителей)

Привычки вредные и не очень..
k_dorsh
Иногда мне очень не нравится проявление такой черты, как способность привыкать. Нет, я не имею ничего против привычек, как могло бы показаться изначально, Но.. Это происходит не вовремя. Вот и теперь, когда два месяца у родителей почти прошло, я могу более-менее комфортно чувствовать себя и в этом доме и в этом городе. А какие скандалы были по поводу моего отсутствующего поведения! Эх.. Да, привыкаю я долго, чаще всего это плюс, как показывает практика - все слишком изменчиво, таким образом что-то, кого-то терять не страшно, потому что первые месяцы не воспринимаешь их наличия. А тебя обвиняют в легкомыслии. Становится смешно. Но, не об этом..
Что же происходит затем? Не суть почему что-то становится близким (привычка - это не зависимость, привычка все же это близость) тебе, частью тебя. Стало. Ок. едем дальше. Потом, как правило, если счет идет не на года, то опять же на месяцы и дай Бог, чтобы все оставалось на своих местах. Только появляется Если. Если из-за чего-то появилось сомнение хоть на миг, то недоверие будет преследовать, пока не найдешь логических оправданий поступкам, мыслям, фразам. Таких логических, чтобы не возникало желаний разорвать все, бросить, словно недокуренную сигарету, что опять же редкость. Чаще всего все списывается на "случайность", а привычка(возьмем за условное обозначение) проверена временем. Вот только бы остановиться и оглянуться назад бы.. Только в голову не приходит почему-то.. А ведь данных "случайностей" было о-ей сколько.. И, да, вот она нездоровая привычка - играть в одни ворота. Найдешь ли в себе силы оборвать? Ну, если обостренное чувство гордости, найдешь, я думаю. По крайней мере у меня находились, только какой же это ценой происходит - отбрасывать то, что было частью тебя годами.
Вот и теперь, когда было время остановиться и спокойно посмотреть что же было, убеждаюсь, что очень много лишнего накопилось. Вот только, я начала замечать еще и тех, и то, что было чуть дальше, но всегда со мной. Это то, ради чего стоит хранить в себе свет. И это уже привычка совсем другого уровня, которую и бросать то не обязательно. А если по какой-то причине она исчезнет (бывает, что расходятся пути-дороженьки, и часто бывает), то вспоминать будешь с улыбкой, мол, "помнишь, как каждую весну мы пускали в лужах бумажные кораблики". И так тепло от этого станет..

?

Log in